الرجل الذي ابدو عليه الآن
أحيانا أسأل نفسي: من أحاول أن أبدو أمام الآخرين، ومن أكون في الحقيقة؟
ربما أحاول أن أبدو أكثر قوة مما أنا عليه. رجل يعرف كيف يضع الأشياء في أماكنها، وكيف يغلق الأبواب في وقتها، وكيف يقول انتهى الأمر ثم يمضي دون أن يلتفت. أحب أن يظن الناس أنني تجاوزت ما حدث، وأن الأشياء التي تركت في داخلي أثرها لم تعد تعنيني، وأنني صرت أعرف كيف أحمي نفسي من كل ما يمكن أن يؤذيني.
لكن الحقيقة أنني لم أكن يومًا بهذه القسوة التي أظهرها.
أنا فقط تعلمت مع الوقت ألا أشرح ألمي كثيرًا.
تعلمت أن بعض الأشياء حين نحكيها تفقد جزءًا من كرامتها، وأن هناك مشاعر لا تحتاج إلى شهود، وأن الإنسان يمكن أن يشتاق دون أن يعود، وأن يتذكر دون أن يطلب شيئًا، وأن يحمل في قلبه شيئًا انتهى منذ سنوات دون أن يعني ذلك أنه يريد إعادته.
أنا من الأشخاص الذين لا تنتهي عندهم الأشياء حين تنتهي.
قد ينتهي الحديث، وتنتهي العلاقة، ويتغير المكان، ويمضي الشخص إلى حياته، لكن بعض التفاصيل لا تعرف كيف تمضي معنا. تبقى في مكان ما داخلنا، وتظهر أحيانًا بلا موعد. أغنية قديمة، طريق لم نسلكه منذ زمن، اسم مر أمامنا بالصدفة، صورة في الهاتف، جملة قالها شخص ذات يوم ولم يعرف أنها ستبقى معنا كل هذا الوقت.
ولهذا ربما لا أبحث عن الأشخاص بقدر ما أبحث عن الأثر الذي تركوه.
يهمني أن أعرف أن الأشياء التي أعطيتها لم تذهب هباءً. أن الحب الذي منحته لم يكن صفقة انتظر مقابلها، وأن الأيام التي عشتها مع أحد لم تصبح بلا قيمة لمجرد أنها انتهت. ربما لهذا أستطيع أن أقبل الفراق، لكن يصعب عليّ أن أقبل فكرة أن كل ما كان بيننا لم يكن له معنى.
أنا لا أندم بسهولة على ما أحببت.
قد أندم على اختياراتي، على صمتي، على تأخري، على أشياء قلتها أو لم أقلها، لكنني لا أندم كثيرًا على الحب نفسه. لأنني كنت صادقًا فيه، وما كان صادقًا في لحظته لا يصبح كاذبًا لمجرد أن نهايته جاءت مختلفة عما تمنينا.
وربما هنا يظهر أكثر ما في شخصيتي من تناقض.
أنا أحب الاستقلال، لكنني في داخلي أحتاج أن يفهمني أحد دون أن أشرح نفسي كل مرة.
أحب الخصوصية، لكنني أتمنى أحيانًا أن يكون هناك شخص واحد يعرف ما وراء الصمت، ويفهم أن هدوئي ليس دائمًا راحة، وأن ابتعادي ليس دائمًا عدم اهتمام، وأن كلمة عادية قد تكون وراءها أشياء كثيرة لم أقلها.
أحب أن أبدو متماسكًا، لكنني لست كذلك طوال الوقت.
هناك أشياء كثيرة هزتني، فقط لم يرها أحد.
وربما لهذا أصبحت شديد التعلق بفكرة أن أبدأ من جديد. أغير شيئًا في حياتي، أتعلم شيئًا جديدًا، أصلح ما يمكن إصلاحه، أعتني بجسدي، أفكر في عملي، في المال، في المستقبل، في الكتابة، في السنوات التي مضت والسنوات التي ما زالت أمامي.
كأنني أحاول في كل مرة أن أقول لنفسي إن ما فات لم يأخذ كل شيء.
وأن الإنسان يستطيع، حتى بعد سنوات طويلة، أن يعيد ترتيب حياته دون أن يمحو النسخة القديمة منه.
أريد أن أعرف لماذا حدثت بعض الأشياء بالطريقة التي حدثت بها، ولماذا وصل بعض الأشخاص إلى حياتنا في وقت معين ثم خرجوا منها، ولماذا نكتشف أحيانًا قيمة الأشياء بعد أن نفقد قدرتنا على الاحتفاظ بها.
ربما لهذا أحب التاريخ، وأحب الحكايات، وأتوقف طويلًا أمام التفاصيل التي يتجاوزها الآخرون. لا يكفيني أن أعرف ماذا حدث. أريد أن أعرف كيف وصلنا إليه.
حتى في حياتي الشخصية أفعل الشيء نفسه.
أعيد النظر في المواقف القديمة لا لأعيشها مرة أخرى، ولكن لأفهم الرجل الذي كنت عليه وقتها.
وهذا ربما هو الشيء الذي لا أقوله كثيرًا:
أنا لا أحاول أن أبدو قويًا لأنني لا أتألم.
أنا أحاول أن أبدو قويًا لأنني أعرف جيدًا كيف يمكن للألم أن يغير الإنسان.
أخاف أن يجعلني أكثر قسوة، أكثر شكًا، أقل قدرة على الحب، أو أن يجعلني أتعامل مع الناس الجدد بعقاب لم يرتكبوه.
ولهذا أحاول أن أحتفظ بشيء مني كما كان.
ذلك الرجل الذي كان يستطيع أن يحب دون حساب، وأن يفرح بالأشياء الصغيرة، وأن يصدق الناس قبل أن يبحث عن أسباب لعدم تصديقهم.
ربما كبرت، لكنني لا أريد أن أصبح غريبًا عن نفسي.
وفي النهاية، أظن أن الصورة التي أحاول أن أبدو بها أمام الآخرين أبسط بكثير من حقيقتي.
أحاول أن أبدو رجلًا تجاوز كل شيء.
بينما أنا في الحقيقة رجل يتعلم كيف يعيش مع الأشياء التي لم يستطع تجاوزها.
لا أريد أن أعود إلى كل ما فقدته، ولا أريد أن أسترد كل ما مضى، ولا أنتظر من أحد أن يصلح لي شيئًا.
كل ما أريده ربما هو أن أصل إلى مرحلة لا أحتاج فيها إلى إنكار ما حدث حتى أستطيع الاستمرار.
أن أعرف أن بعض الأشياء ستظل تؤلمني قليلًا، وأن هذا لا يعني أنني عالق فيها.
أن أتذكر دون أن أعود.
أن أحب دون أن أمتلك.
أن أفتقد دون أن أطلب.
أن أخسر دون أن أتحول إلى شخص آخر.
وأن أمضي إلى الأمام، لا لأن الماضي لم يعد يعني لي شيئًا، بل لأنني تعلمت أخيرًا أن بعض الأشياء يمكن أن تبقى في القلب، دون أن تمنع صاحبها من مواصلة الطريق.
تعليقات
إرسال تعليق